1，我昨晚在床上梦见一句话：困难就像弹簧，你强它就软你软他就强，但是生活就是席梦思床，弹簧一个接着一个的。
2，和老公闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻地去上班吗？”
3，为了多赚一些钱，打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个夜市烧烤摊，有没有搞头。
4，运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
5，经过同事的位置，他指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看说：“嗯是的，你也想买一件？”他：“你上次说这星期要还我钱的时候，穿的就是这件衣服。”
6，我：刚看完新上映的电影，要不要给你透露点信息？老王：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧！我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。
7，生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。
看图猜成语，在线等答案，急。
8，学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。但有一次，教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力地说，你tm还是第一个让我晕车的人。
9，“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
10，洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万gdp。这就是现在所谓的金融杠杆。
11，瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？瓜农：你tm全给老子拍碎了啊，你有病啊！
12，a：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我拦下来了！”b：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”a：“可是我什么都没带啊？”b：“因为你丑爆了”
13，一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。
14，刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。
15，院子里有两棵树，一棵是a树，一棵是b树，我心里只有a树。
16，多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
17，我：“你眼前有一个十几米深的大坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”朋友：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”朋友：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”
18，有一次，我的自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在，人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
19，猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。。。所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。
20，昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定，。过段时间再哭出一个金项链来。
2，和老公闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻地去上班吗？”
3，为了多赚一些钱，打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个夜市烧烤摊，有没有搞头。
4，运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
5，经过同事的位置，他指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看说：“嗯是的，你也想买一件？”他：“你上次说这星期要还我钱的时候，穿的就是这件衣服。”
6，我：刚看完新上映的电影，要不要给你透露点信息？老王：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧！我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。
7，生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。
看图猜成语，在线等答案，急。
8，学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。但有一次，教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力地说，你tm还是第一个让我晕车的人。
9，“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
10，洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万gdp。这就是现在所谓的金融杠杆。
11，瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？瓜农：你tm全给老子拍碎了啊，你有病啊！
12，a：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我拦下来了！”b：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”a：“可是我什么都没带啊？”b：“因为你丑爆了”
13，一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。
14，刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。
15，院子里有两棵树，一棵是a树，一棵是b树，我心里只有a树。
16，多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
17，我：“你眼前有一个十几米深的大坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”朋友：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”朋友：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”
18，有一次，我的自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在，人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
19，猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。。。所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。
20，昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定，。过段时间再哭出一个金项链来。